​我妈跟煤老板跑了，丢下14岁的我不管，如今她躺倒却让我交医疗费

我妈跟煤老板跑了，丢下14岁的我不管，如今她躺倒却让我交医疗费

有些女人注定离了男人就活不了，有些女人注定是蛇蝎心肠，有些女人活了一辈子也没有活明白，有些男人注定是花心，有些男人注定是混蛋，潇洒了一生，却伤害了孩子……

0 1

我很不想提起我家的伤心事，揭开伤疤全是眼泪，老爸风流，老妈更不靠谱。

我就是出生在这样一个家风不正的家庭里。

我多么想像天上一颗流星，划过静寂的夜空，洒落到另一处大地。

只可惜我逃脱不了，我连生存都得靠着他们，看尽了脸色，尝尽了辛酸。

我经常问自己，既然不爱，为什么要生下我？ 既然不爱，为什么要走进婚姻？

犹如大海中滴落的一粒石子，泛不起一丝的波涛，击不起一记猛浪，更换不起他们的良知。

0 2

我叫梦瑶，很诗情画意的名字，很像琼瑶小说里的女主角。

只可惜，这么梦幻的名字也没有给我带来好运。

我出生的那一年，我爸做生意赔了个精光，把所有的怨气都撒给了我妈，撒给了我。

生不出儿子只是我妈的错吗？真的很愚昧，无法形容我心中的愤慨。

从小不受待见的我受尽了冷眼，我妈也挨了打，只是她一声不吭，因为这段婚姻是她自己选的。

她众叛亲离地选择了这段爱情，却遍体鳞伤，我从小看着她隐忍，看着她受虐。

只是她最终也没有想明白，她到底图了个啥？

强大的基因让我和我亲爹长得一个样，我妈的仇恨也因此而起。

为了生个儿子，我妈没少遭罪，折腾够了，也没怀上，我爸终于死了心。

0 3

从小到大，我莫名其妙就会挨一顿打，我七岁那年，他们离了婚。

不是我妈妥协了，而是我爸把小三直接带回了家，公然住在了家里。

这一切都是我妈隐忍后的结果，看着那小三日渐隆起的肚子，我妈终于撤退了。

我爸很决绝的不要我，这也是这么多年过不了的心坎，我妈很不情愿的让我跟着她。

我就像一只惊弓之鸟，生怕被她放飞，生怕被她断了食，绝了粮。

而我更怕的是没有学上，我妈可以为我爸千万次妥协，可对我却不会容忍一次。

她从不看我的作业，学不好就辍学，她说到做到，她只活在自己的世界里。

不知道她是在享受人生，还是在自我折磨。

0 4

我妈的绝情也历练了我的独立性，我很小就会做饭、洗衣服，自己刷鞋子，自己背书包。

大冷的天，搓着冻红的小手，等着那一趟趟迟来的公交。

看着别的小朋友都有爸爸妈妈疼爱，我的心绞着疼。

离婚的第二年，我妈又结婚了，不是富豪，也不是权贵，既然是一个抄着锅铲子的厨师。

我妈打扮得花枝招展，那男的粗话连篇，连放个屁都闷声响。

满嘴的酒气熏天，大蒜扑鼻，可我妈就是喜欢。

望着我妈那美美的神情，我竟然有点飘渺。

我不知道她在想什么，不知道她下一步又要干什么？

我爸的那个小三，肚也不争气，还是生了个丫头片子，弄得我奶奶家弟飞狗跳。

我妈得知后，在家疯了一样哈哈大笑，对着我一个劲地说：“报应，报应”……

我很淡漠地拿开了她抓着我的手，安静地进屋去学习，没有人能理解我的痛苦。

我妈很神经，我也怕成为她那个模样。

0 5

这些年，我一直在克制着自己的脾气，我很怕自己的基因里顺带了那些不安份、躁动的坏东西。

还好，至今为止我还没有发现异常。

安稳地日子过了两年，我妈又离婚了，带着我嫁给了一个小伙子。

我妈也够“能耐”的，我简直无语，她在感情路上越走越远。

那个小伙子啥也没有，除了长的帅气，真的一无所有，说不好听点就是个吃软饭的。

可谁曾想我妈就是个花架子，自己还没有着落呢，还带着我这么一张嘴。

新鲜感一过，我妈又离了，闪结闪结离，也算是痛了一回。

终于知道自己已不再年轻，不能再瞎折腾了。

0 6

没有了感情的寄托，她就像那浮萍，飘荡游离。

她迷上了抽烟、喝酒，认识了一帮消遣男人的姐妹。

真的是啥圈子带啥人，跟什么人，学什么德行！

自从结交了那些女人，我妈的眼光自然高了不少，结交的也都是非富即贵的男人。

我自然成了那个碍眼的障碍物。

我妈经常让我问我爸要钱，可我爸又生了个丫头片子，自然心情坏到了极点。

我一去，我爸就数落着我妈：“不是能耐的很吗，干吗伸手问我要钱”，

我理直气壮地说他就应该付抚养费，没想到我爸竟然呲呲我。

“我看你和你妈一样，长大也不是个好东西”。

愤怒地我头也不回地走了，没有拿他一分钱，回家自然又挨我妈一顿训。

这种“夹生”的生活，我过得忍气吞声，真的够够的。

0 7

我14年那年，我妈认识了一个煤矿老板，疯狂地爱恋，不亚于小姑娘热恋。

她花光了钱，垫了鼻梁，隆了胸，甚至还去磨了下颚骨。

她做这一切都是为了那个男人。

我妈抱着我哭了一通，说她也是不得已，说她不能错过这个机会，她要跟那个男人去山西。

我以为她会为我转学，只可惜她没有带上我，她给我留了一笔钱，转身就走了。

她让我有事就去找我爸，找我奶奶，就是没有提姥姥家的任何人。

这么多年，她都在争那口气，包括这次如此大动干戈的“捯饬”自己，都是为了有一天能扬眉吐气。

只是她算错了人生，投错了方向，不指望自己站起来，不指望我能为她争脸，她把所有的希望都寄托给了男人。

0 8

而那些臭男人，有哪个是真心？有哪个是实意？

用完了我妈，拍屁股走人，还顺带着瞧不起，年轻还可以折腾，可年老后怎么办呢？她从来不考虑。

甚至都没有考虑过我，一个女孩子，未成年。

如何度过那漫长的黑夜，我妈就是如此的心狠，如此的决绝。

在我的世界里，从来没有过温暖，从来没有过温情。

班上有男生向我表示好感，我都觉得他们有病，躲得远远的，再有热烈者，我直接怒怂回去。

0 9

我的冷酷确实也吓退了不少人。

从那时候起，我的天空没有感情，更没有那奢侈的爱情。

我妈唯一留给我的，就是那处单身公寓和为数不多的钱，她走的那天，我永远忘不了。

我知道她去追寻她的美好生活，我没有阻拦，没有说过一句抱怨的话。

我知道她苦，她难，她心里委屈，可我却不敢去拥抱她。

血浓于水的母女竟然过成了冷漠，过成了仇人。

我妈对我那矛盾的心理，多少年后被我称之为病态的爱意。

如果有人会开导她，有人扶她一把，也许我妈不会走入感情的歧途。

她太想报复我爸了，可她用的手段却是错误的，走的路是黑暗的。

1 0

我拼命学习，终于参加了高考，那年我报考了师范类学校，就是为了不交学费。

进了大学我也到处找勤工俭学的岗位，就是为了多挣点生活费。

我从不买多余的衣服，从不和同学出去闲逛，不是我不好奇，而是我消费不起，逛不起。

我年年拿奖学金，我是别人口中的怪人，学霸，可没有人知道我为什么这么拼命。

因为我是一个人，有所有的亲人，却一个都靠不住。

我独自行走在人生的独木桥上，走稳了，走平了，才能轻松度过。

毕业后我读了研，后来又留校当了大学老师。

1 1

一步步血印是如何踏出来的，只有我自己知道。

领到工资的那一刻，我激动得热泪盈眶，我第一次给自己买了一个汉堡包。

不是我吃不起，只是没有工作之前的我，舍不得花一分钱，我的每一分钱都有他的用途。

工作后一下子让我轻松了，大学老师真的很自由，我很喜欢这个职业。

外壳包裹着的我，还是很提防那些男人，明明有优秀的男生向我投来红绣球，可我视而不见。

我想一个人，就是想一个人生活，不想和任何男人有瓜葛。

1 2

原生家庭的印记对我的影响太大的，以前我没有意识到，可工作后这种差异太明显了。

正常的同事交往，一起喝酒、唱个歌，可我就是浑身的不舒服。

看到那些醉意的男人，眯着眼摇晃两下，我会立马想到“不正经”三个字。

我无法克制自己的猜想，无法融入到正常的人际关系的交流中。

甚至别人结婚，我都不愿意去，只是随了礼，对于幸福我只能呵呵而以。

我经常一个人在大学的树荫带下发呆。

看着那些亲亲昵昵的男女们，我说不出来的感受。

祝福又夹杂着些许的担忧。

班上的女学生喜欢和我交流，我始终告诫她们，一定要用慧眼去找对象，不能太冲动，不能太任性。

我想让她们都幸福，真的幸福。

1 3

工作两年后，我的白马王子诞生了。

他是一个律师，很有名的律师，他叫丁正，说话很严谨，很有分寸。

我们是在一次饭局上认识的，我一听他的名字和职业，不由得笑了一下。

他很认真地分解了他的名字，“丁克的丁，正确的正，言下之意就是丁克很正确”。

桌子上的人都笑趴下了，他很风趣幽默。

他很随意地问起我，大学的孩子好不好教时，我竟然滔滔不绝地说了好多，他就那样听着。

很无聊的问题，却被我们俩谈得热火朝天，也许这就是缘分吧。

我能和他交往，就是因为我们从来不谈感情。

只谈感受，一件事的看法，一本书，一部电影，甚至一部话剧。

相处半年后，我才发现原来自己是有爱的能力。

他出差的时候，我会想念他，我会惦记他。

1 4

一年后，他表白了，可我没有答应，我害怕失去，害怕成了我妈。

他很开明，不会逼我，他知道了我的故事，很感动，也很心疼。

他带我飞去了北京，看了最好的心理专家。

他知道我还有救，我也知道我有病。

就是这样默契，我跟着他没有抱怨，没有责怪。

直到我的心理康复，他也没有再提感情的事。

那期间，我妈又离婚了，回了城。

我接到了她的电话，直接让我去医院给她交钱，口气不容商量。

我去了，用最快的速度去了，我不想她叨叨我。

她一顿哭诉她这些年的遭遇。

我麻木地看着她，竟然没有一滴眼泪。

没有去北京之前，也许我还晕着，知道那是我妈妈。

去了北京之后，我清醒地知道她那是折磨，对我的不负责任。

1 5

我想让她清醒，让她醒悟，让她重回正路。

只可惜，她不领情。

我的冷漠，让她歇斯底里地谩骂：“你就和你爸一个样，没有良心，如果不是我，哪会有你的今天，如果不是我，你在你爸家还不知过的啥日子？”

我一句话都没有回，我知道不把她逼到那份上，她还会执迷不悟。

“有病就去看心理医生，别等到回不了头”。

她一巴掌就抡了上来，五个指头印子深深地刻在了我的脸上。

我扔下了两万块钱，头也不回地走了。

我妈回来的那一年，我爸也离婚了。

那个女人没有我妈好欺负，带走了一半的财产，也带走了女儿。

我爸这一辈子也没有如他所愿，要儿子的希望终落空。

1 6

知道我过得风光了，他也来找过我几次。

只是我们不知道说啥，亲情近在咫尺，却远若天边。

生了孩子，却不养育，这是何等的不负责，一个不要，一个不好好养。

未成年就丢弃，虽然留了吊命钱，但我毕竟 是个女孩子。

想起这些我就心寒，我是一个人，有血有肉的人。

浪够了，疯够了，潇洒够了，老了才想起有我这么个女儿。

走不动了，才想起让我搀扶，动不了了，才想让我尽个孝。

天下哪有这么美的事，我真想逃离他们，不止一次地想过。

丁正知道我在闹情绪，也知道我的心事，他说想带我去新加坡。

我竟然一下子动了心。

我毫不犹豫地答应了他，他着手开始办手续。

1 7

我在去机场的路上，才给我妈打了电话。

她又是一顿地吼叫：“你这个死丫头，给我滚回来，我同意了吗？”

我只冷冷地告诉她：“不需要你同意，你当年比我更狠，我还未成年”。

挂断电话的那一刻，我竟然泪流满面，这一场面是何其相似，只可惜我们调了一个方向。

我以同样的方式离开了，也是去追寻自己的恋人。

我不觉得自己绝情。

我没有错，错的只是这个变了样的家庭，失了良知的父母。

我委屈，我无辜，我痛苦，我无助，我惊恐，我怕黑，谁能懂我呢？

1 8

独行的路上我多少次惊醒，直到今天，我都要开着灯睡觉。

我怕，怕那漫漫的黑夜，怕那风吹枝动的恐惧。

我知道我跑得再远，也逃不了，也躲不掉。

但我就是想逃避，哪怕短暂的停歇、短暂的安宁，我都会畅快。

我无数次盼望我妈能拥抱我，呼唤我一声宝贝，或者叫一声瑶瑶。

只可惜等了这么多年，都没有等到。

有时候我恨我自己这张脸，为什么会长得像我爸那般有棱角。

我恨我身体里流淌的血液，为什么会是他们身上的血，我恨来到这个世上，酸甜苦辣尝了个遍。

人都要走一遭，只是我走得有点早了，经历的太频繁、太虐心了。

让我来不及幸福，来不及悲伤，来不及看清一切，就走过了岁月。

我很感谢丁正，感谢他陪我走过了那个十字路口，走过了那段黑暗挣扎的时光，带我离开了那个伤心地。

我不知道未来等待我的是什么，我只想告诉我自己，一定要幸福，一定要美满，一定要让孩子健康地成长……